безжалісні батьки

Малюк впав, а мама , замість того, щоб пожаліти його, кричить: «Дивись, куди йдеш!» або «Сам винен, я ж тобі казала: Не лізь на гірку!» Знайома картина? Чомусь нам буває так складно примусити себе пожаліти, обійняти і приголубити маля, коли йому погано або боляче. Коли жалість недоречна, а коли - потрібна і корисна?

Не шкодую, не кличу, не плачу.

Пожаліти дитини, яка спіткнулась - природно. Але чому тоді першою реакцією мами часто стає різкий окрик або моралізаторство? Причин тому декілька.

Ми по-іншому не вміємо.

Ми часто копіюємо стиль спілкування з дітьми, який засвоїли на прикладі власних батьків. Якщо мама в дитинстві в разі синців і саден видавала вам додаткові ляпаси чи моралізаторство, висока ймовірність повторення «сценарію» і в вашому батьківському досвіді. Але звалювати все на мам і тат, оголошуючи їх причиною всіх наших бід, - неконструктивно і безглуздо. Для дорослих самостійних людей така поведінка - ознака інфантилізму. До того ж є й інші корені нашої «жорстокості».

Нам страшно за дитину.

Причини , що заважають нам обійняти і приголубити чадо, коли йому погано, криються в наших страхах. І перший - страх за дитину. Перша думка після того, як малюк впав, - наскільки він постраждав і які будуть наслідки? Ця паніка виражається емоційно і моментально: страх матері породжує агресію - а страждає малюк. Причому не стільки від отриманої подряпини, скільки від гніву самого близької людини .

Ми боїмося осуду.

Наші діти - індикатори нашої батьківської спроможності. Якщо чадо вмите, охайно одягнене і весело крокує по майданчику, наше батьківське «его» бадьоро і радісно марширує поруч з ним. Але тут раптом малюк падає! Порушується гармонія світу нашого внутрішнього цензора. Підсвідомо ми відчуваємо себе винуватими, коримо себе за недогляд, батьківська самооцінка падає. Емоції, не справляючись з негативом, виливаються в гнівні окрики, шльопки і критику на адресу дитини .

Ми відчуваємо себе винуватими.

А це - дуже неприємне почуття. Звичайно, за великим рахунком в тому, що малюк впав, пролив чай або порізав палець, швидше за все, взагалі ніхто не винен. Всяке буває. Чашки падають, сходинки ковзають, ножі не вчасно підвертаються під незручну і невмілу руку. Але встановити цей простий логічний ланцюжок в момент події важко. Емоції беруть гору, і ось вже мама замість співчуття кричить або вичитує дитину, щоб миттєво позбувшися гнітючого відчуття провини .

Ми хочемо виховати стійкість.

Агресивна реакція з боку батьків буває і свідомою. Таким способом деякі мами і тата намагаються підготувати чадо до життя в реальному світі: загартувати, навчити бути сильним. «Цей світ не завжди буде до тебе добрий, не завжди знайдуться ті, хто пожаліють. Звикай!»- Ніби констатують батьки. Наміри їх при цьому найдобріші: вони не бажають чаду зла, просто хочуть привчити його до думки, що треба вміти справлятися зі своїми емоціями і складними ситуаціями самому і не бути скиглієм. Раціональне зерно в цьому, звичайно ж, є. Однак, реагуючи криком на падіння малюка, досягти означеної мети вельми складно. А ось зростити в маляті купу комплексів - легко і просто. Тому все-таки рекомендується навчитися жаліти свою дитину, коли йому погано. Питання тільки в тому, як це робити правильно.

Небезпечні « перегини »

Шкодуючи, важливо уникати і протилежної крайності. Якщо після падіння з гойдалок НЕ посміятися над легким переляком, яким, на щастя, відбулася дитина, а назавжди викреслити гойдалки зі списку дитячих розваг - шкоди буде не менше, ніж від гнівних окриків. Звичайно, тим самим мама максимально убезпечить чадо від небезпеки. Але заодно і позбавить його шансу навчитися справлятися зі страхами, долати труднощі, позбавить однієї з чудесних дитячих радощів - відчуття польоту. Співпереживаючи і ставлячи себе на місце дитини, треба теж знати міру. Згадуючи, як в дитинстві вам не подобалося наводити лад в іграшках, ви самі щодня розсортовували в дитячій конструктори і фломастери? Є всі шанси виростити несамостійного, непристосованого і дорослого, якмй не вміє стежити за собою і своїми речами. Спасибі за це він вам точно не скаже! Краще згадати приказку про те, що голодному краще запропонувати не рибу, а вудку - і придумати для дитини якийсь новий, захоплюючий спосіб розкладання конструкторів і машинок в коробки. При такому підході малюк не шкодуватиме сил на наведення порядку. А мамі залишиться тільки радіти за улюблене чадо, що не дає їй приводів для жалю.

Як правильно жаліти дитину

Всі діти різні, але всім однаково необхідно знати, що їх люблять. І співчуття, співпереживання, підтримка з боку батьків у важкий момент - один із способів продемонструвати любов .

• Якщо вашій дитині погано, боляче, сумно - постарайтеся її заспокоїти і підбадьорити. Обійміть, поцілуйте, пригорніть до себе. І перемкніть увагу на щось ще.

• Можете чимось об'єктивно допомогти і полегшити стан? Зробіть це! Наклейте пластир, подмухайте на ранку, поцілуйте забитий пальчик. Але робіть це спокійно, ненав'язливо і без голосінь.

• Уявіть себе на місці малюка. Ви порізали палець або спіткнулися об бордюр . Вам захочеться, щоб до вас негайно кидалися з розрадою або, навпаки, звинуваченнями? Навряд чи. Дитині, як і дорослому, потрібно якийсь час, щоб прийти в себе і впоратися з емоціями, усвідомити власні відчуття. Потреба в співчутті з'являється трохи пізніше.

• Перш ніж кидатися до малюка з обвинуваченнями або, навпаки, розрадою - виждіть трішки, простеживши краєм ока за його реакцією . Можливо, дитина вже й сама в змозі впоратися зі своїми емоціями без вашої допомоги. Це важливий етап у формуванні її особистості - вміння справлятися з труднощами, долати перешкоди, проживати власні негативні емоції і виходити з них не раз стане в нагоді їй в майбутньому.

• Постарайтеся не концентруватися на ситуації, якщо, звичайно, не трапилося нічого серйозного. Уникайте охання і ахання і не впадайте в істерику самі. Діти дуже чітко зчитують батьківський настрій, і якщо ви самі лякаєтеся кожного забитого місця, то і ваша дитина буде всього боятися, а це створить йому серйозні перепони на шляху до нормального розвитку. Все-таки синці і замурзані коліна - невід'ємний атрибут нормального дитинства, і потрібно ставитися до них спокійніше.

• Відкладіть обговорення того, чому так сталося на пару хвилин, поки дитина заспокоїться. З фрази: «Я тебе попереджала, сходинки слизькі» засмучена дитина швидше зробить висновок «я сам винен» , ніж «наступного разу потрібно перевірити сходинки і бути обережнішими». Тобто урок засвоєно не буде, зате комплекс провини отримає благодатний грунт для зростання. Проаналізувати ситуацію можна пізніше, краще навіть на чужому прикладі: «Маша одного разу залізла на слизьку сходинку і впала!» Тут малюк, найімовірніше, і сам пригадає: «Точно як я сьогодні». У спокійному стані він зробить правильні висновки.

Кiлькiсть переглядiв: 387

Коментарi

Для того, щоб залишити коментар на сайті, залогіньтеся або зареєструйтеся, будь ласка.